Imitar e/ou cantar músicas da Lady Gaga virou moda, é incrível a quantidade de pessoas que estão fazendo covers, das músicas mais famosas da cantora, e as duas mais imitadas são Telephone (freat. Beyoncé) e Bad Romance. Aqui estão alguns vídeos de parózias da Lady Gaga, claro que a maioria são idiotas ao extremo e ao mesmo tempo, tem dois que os dois garotos que cantaram tem muito talento. Comente qual o mais idiota, mais legal, enfim, dê sua opinião :D
esse é legal :D
euri com o gordinho :P
e claro, esse não podia faltar :D
Gaga Mania
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Os 10 mitos mais comuns que podem te matar
Estamos acostumados a ouvir várias coisas de professores, de nossos pais, da internet, enfim, que na verdade são mitos e que eles nem sabiam que eram! Quando li esta matéria logo pensei, vou postar no blog, e aqui estou eu, e ainda digo que, eu sabia da maioria deles e eu realmente não sabia que eram mitos. Ok, sem mais delongas, o post.
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1. Mito: Se perdido em um deserto, pode tirar água de um cacto.
Realidade: As chances é que não vai ser possível tirar mais do que algumas gotas, e serão amargas e pode levar a cólicas e vômito.
2. Mito: Se atacado por um tubarão, dê um soco no nariz (do peixe).
Realidade: Você tem mais chances de machucar a sua mão do que o tubarão. Ao invés disso, ataque-o ferozmente nos olhos e nas brânquias com algo pontudo ou cortante, de preferência.
3. Mito: Durante um terremoto, o lugar mais seguro é o batente da porta.
Mito alternativo: Durante um terremoto crie um “triângulo da vida” se encolhendo ao lado de um objeto grande que irá comprimir levemente, deixando um espaço vazio sobre você e os escombros.
Realidade: Ficar no batente da porta poderia ser a melhor solução em construções antigas, onde o batente de madeira, era o ponto mais forte da casa. Mas nos apartamentos modernos, esta parte da porta é a mais fraca do lugar. O “triângulo da vida” só é aplicável em casas com o telhado plano que caem diretamente.
4. Mito: Se uma bomba disparar, ligue para o 190.
Realidade: Evite usar telefone ou celular num raio de 400m de um possível ataque com bomba, pois isto pode acionar um dispositivo secundário.
5. Mito: Se mordido por uma cobra venenosa, chupe o veneno para fora, ou, corte um X sobre a mordida, para deixar o veneno sair.
Realidade: Você não vai poder chupar ou cortar o ferimento rápido o bastante para evitar que o veneno se espalhe. Além disso, colocar o veneno na boca, só irá criar um novo caminho de entrada para o veneno caso você tenha uma afta ou gengivite. O ideal é manter o local abaixo do nível do coração e procurar o serviço de emergência.
6. Mito: Em um incêndio elétrico, desplugue o aparelho imediatamente.
Realidade: Tocar o aparelho pode te levar a ser eletrocutado. Deve-se desligar o disjuntor de energia, antes de ligar para a emergência.
7. Mito: Guarde um galão de água por pessoa por dia suficiente para três ou sete dias na garagem ou porão.
Realidade: Isso é um fato. No entanto, muitas pessoas guardam a água em um ambiente com chão de concreto. Deixar os galões de plástico em contato com o concreto durante muito tempo pode gerar uma reação química que contamina a água.
8. Mito: Se esfaqueado ou empalado por algo, remova o objeto imediatamente.
Realidade: Deixe o objeto, ligue para a polícia e evite que o objeto se mova, o máximo possível. A não ser que o objeto esteja bloqueando as vias respiratórias.
9. Mito: Para sobreviver no tempo frio, é possível comer neve ou gelo.
Realidade: Comer grande quantidade de neve vai baixar a temperatura corporal, vai gastar energia e pode estar contaminada. Além de poder congelar o esôfago e o estômago. Uma solução seria derreter a neve, ferver, esperar esfriar e então beber.
10. Mito: Orar não ajuda.
Realidade: Um estudo com sobreviventes mostrou que um traço que possuem em comum é a oração, mesmo que não acreditem em Deus. A oração ajuda a organizar os pensamentos e manter a mente focada.
Mulher fica gravida vendo filme pornô 3D
Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stewart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que registrou a criança.
Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse.
Acupofcheese's comment: Aham, se ela é fiel eu sou o bozo. Tive que postar isso de tão ridículo... Tinha que ser uma Stewart da vida...
10 fatos sobre o corpo humano
Você pode viver sem muitos dos seus órgãos internos
Muita gente imagina que seja impossível viver sem um órgão interno. Isso é verdade para um órgão vital, como o coração. Na verdade, se você remover um baço, um rim, um pulmão, 75% do seu fígado, 80% dos seu intestino e a maioria dos órgãos localizados na pelve e região da virilha ainda permanecerá vivo.
A morte de centenas de células
A cada minuto nosso corpo morre, isso é um fato. A cada 60 segundos, nosso corpo perde 300.000.000 células. Sim, isso mesmo, perdemos quase a população dos Estados Unidos. No entanto, para equilibrar a perda, nosso copo produz mais células do que perde.
Seu cabelo é o "superman" do seu corpo
Quando dizemos que seu cabelo é o Superman do corpo, o que queremos dizer é que seu cabelo é praticamente indestrutível. Múmias que datam de milhares de anos ainda possuem cabelos. As mudanças no clima, umidade e temperatura não podem ferir seu cabelo. A única fraqueza real do cabelo é o fogo, provavelmente porque seu cabelo é composto de carbono.
Cuidado com o poder dos ácidos estomacais
Seu estômago é uma parte muito poderosa do seu corpo. Os ácidos estomacais que circulam no seu corpo são tão fortes que podem dissolver zinco. Você pode perguntar por que ele não consome seu próprio corpo. A resposta está no rápido poder de renovação do estômagos, que não deixa tempo suficiente para que o ácido corroa o revestimento. Se não fosse por essa capacidade de renovação, teríamos um grande buraco em nosso corpo em minutos.
Seus pulmões, ossos e unhas
Aqui estão essencialmente três fatos em um. Em primeiro lugar, seus pulmões estão cheios de pequenos vasos sanguíneos chamados capilares. Em ambos os pulmões existem 300,000 milhões de capilares. Se você colocar todos os capilares lado a lado, chegará a 1.500 km. Em segundo lugar, podemos quebrar os nossos ossos, entretanto, eles são muito fortes. Um bloco de ossos do tamanho de uma caixa de fósforos pode suportar o peso de nove toneladas. Em terceiro lugar, suas unhas crescem sem parar. Se você perder uma unha, vai demorar seis meses para que ela volte a ter seu tamanho real.
Crescemos todas as noites
Sim, isso é verdade, todas as noites seu corpo cresce um pouco. O corpo cresce porque seus discos de cartilagem são espremidos pela força da gravidade, quando você está de pé ou sentado. Então, quando você acorda e começa a andar, a sua altura encolhe e volta ao tamanho normal.
Filtros da natureza, os rins
Seus rins ajudam a livrar as toxinas de nosso corpo. Sem nossos rins, iríamos morrer. A razão para isso é a incrível capacidade de filtragem dos rins. Cara rim contém um milhão de filtros. Isso significa que seu corpo tem dois milhões de filtros individuais, que podem filtrar 1,3 litros de sangue por minuto e expelem 1,4 litros de urina por dia. Sem essa vital importância, seu corpo rapidamente se enche de toxinas e você fica rapidamente doente e muito perto da morte. É por isso que as pessoas, cujos rins não funcionam corretamente, precisam fazer diálise renal.
Nosso corpo é muito quente
O corpo humano é uma grande produtora de energia. Quando você olha para uma imagem do corpo humano com tecnologia de infravermelho, verá quanto calor ele irradia. Esse calor é gerado dentro de nosso corpo e ajuda a nos manter vivos. Na verdade, o corpo humano gera tanto calor que em apenas 30 minutos é capaz de ferver metade de um galão de água. Isso pode não parecer muito, dado que você pode ferver água em apenas alguns minutos no fogão, mas lembre-se que o seu corpo está fervendo essa água não fazendo nada… mantendo-se vivo.
Somos seres visuais
Somos seres visuais por causa da quantidade de informação que processamos através de nossos olhos, e não através de outros sentidos. Processamos cerca de 90% de todas as nossas informações através dos olhos. Os outros 10% são processados pelos nossos outros quatro sentidos: paladar, tato, audição e olfato.
Quebrando o limite da velocidade
Nossos corpos não se movem tão rápido quanto os outros animais, como a chita, por exemplo, mas um espirro pode ultrapassar os 160 km/h. Isso é bastante rápido, considerando que ele está saindo do nosso rosto.
Muita gente imagina que seja impossível viver sem um órgão interno. Isso é verdade para um órgão vital, como o coração. Na verdade, se você remover um baço, um rim, um pulmão, 75% do seu fígado, 80% dos seu intestino e a maioria dos órgãos localizados na pelve e região da virilha ainda permanecerá vivo.
A morte de centenas de células
A cada minuto nosso corpo morre, isso é um fato. A cada 60 segundos, nosso corpo perde 300.000.000 células. Sim, isso mesmo, perdemos quase a população dos Estados Unidos. No entanto, para equilibrar a perda, nosso copo produz mais células do que perde.
Seu cabelo é o "superman" do seu corpo
Quando dizemos que seu cabelo é o Superman do corpo, o que queremos dizer é que seu cabelo é praticamente indestrutível. Múmias que datam de milhares de anos ainda possuem cabelos. As mudanças no clima, umidade e temperatura não podem ferir seu cabelo. A única fraqueza real do cabelo é o fogo, provavelmente porque seu cabelo é composto de carbono.
Cuidado com o poder dos ácidos estomacais
Seu estômago é uma parte muito poderosa do seu corpo. Os ácidos estomacais que circulam no seu corpo são tão fortes que podem dissolver zinco. Você pode perguntar por que ele não consome seu próprio corpo. A resposta está no rápido poder de renovação do estômagos, que não deixa tempo suficiente para que o ácido corroa o revestimento. Se não fosse por essa capacidade de renovação, teríamos um grande buraco em nosso corpo em minutos.
Seus pulmões, ossos e unhas
Aqui estão essencialmente três fatos em um. Em primeiro lugar, seus pulmões estão cheios de pequenos vasos sanguíneos chamados capilares. Em ambos os pulmões existem 300,000 milhões de capilares. Se você colocar todos os capilares lado a lado, chegará a 1.500 km. Em segundo lugar, podemos quebrar os nossos ossos, entretanto, eles são muito fortes. Um bloco de ossos do tamanho de uma caixa de fósforos pode suportar o peso de nove toneladas. Em terceiro lugar, suas unhas crescem sem parar. Se você perder uma unha, vai demorar seis meses para que ela volte a ter seu tamanho real.
Crescemos todas as noites
Sim, isso é verdade, todas as noites seu corpo cresce um pouco. O corpo cresce porque seus discos de cartilagem são espremidos pela força da gravidade, quando você está de pé ou sentado. Então, quando você acorda e começa a andar, a sua altura encolhe e volta ao tamanho normal.
Filtros da natureza, os rins
Seus rins ajudam a livrar as toxinas de nosso corpo. Sem nossos rins, iríamos morrer. A razão para isso é a incrível capacidade de filtragem dos rins. Cara rim contém um milhão de filtros. Isso significa que seu corpo tem dois milhões de filtros individuais, que podem filtrar 1,3 litros de sangue por minuto e expelem 1,4 litros de urina por dia. Sem essa vital importância, seu corpo rapidamente se enche de toxinas e você fica rapidamente doente e muito perto da morte. É por isso que as pessoas, cujos rins não funcionam corretamente, precisam fazer diálise renal.
Nosso corpo é muito quente
O corpo humano é uma grande produtora de energia. Quando você olha para uma imagem do corpo humano com tecnologia de infravermelho, verá quanto calor ele irradia. Esse calor é gerado dentro de nosso corpo e ajuda a nos manter vivos. Na verdade, o corpo humano gera tanto calor que em apenas 30 minutos é capaz de ferver metade de um galão de água. Isso pode não parecer muito, dado que você pode ferver água em apenas alguns minutos no fogão, mas lembre-se que o seu corpo está fervendo essa água não fazendo nada… mantendo-se vivo.
Somos seres visuais
Somos seres visuais por causa da quantidade de informação que processamos através de nossos olhos, e não através de outros sentidos. Processamos cerca de 90% de todas as nossas informações através dos olhos. Os outros 10% são processados pelos nossos outros quatro sentidos: paladar, tato, audição e olfato.
Quebrando o limite da velocidade
Nossos corpos não se movem tão rápido quanto os outros animais, como a chita, por exemplo, mas um espirro pode ultrapassar os 160 km/h. Isso é bastante rápido, considerando que ele está saindo do nosso rosto.
Fonte: O buteco da net
A diferença entre churrasco de rico e o de pobre.
O Traje Feminino Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L..Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina ou de mangueira.
O Traje Masculino Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A Comida Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.
Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, ‘xauxixão’, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A Bebida Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, red label, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre: Cerveja Schin ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
O Prato Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
Pobre: O prato principal é o filé miau nos tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc (OS VIPS).
A Música Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRGS.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.
O Churrasqueiro Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O Local Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam às pencas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.
O Final Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina ou de mangueira.
O Traje Masculino Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A Comida Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.
Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, ‘xauxixão’, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A Bebida Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, red label, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre: Cerveja Schin ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
O Prato Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
Pobre: O prato principal é o filé miau nos tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc (OS VIPS).
A Música Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRGS.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.
O Churrasqueiro Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O Local Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam às pencas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.
O Final Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!
Fonte: Insôonia
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